Blagues en tout genre

[Patricia]

quel horreur !!!!L

[Marie-Ève]

[Sev]

[Amnesy]

[Alcadhrim]

C'est un monsieur qui se présente chez le sexologue:

Docteur, dit-il, je suis venu vous voir parce que je ne viens plus!
Vous avez bien fait de venir, voici des comprimés, prenez-les, ça devrait vous faire venir mais si vous ne venez toujours pas alors revenez!

Quelques semaines plus tard le monsieur se présente devant la jolie secrétaire du médecin et lui dit:
Voilà j'étais venu parce que je ne venais plus, le docteur m'a donné un médicament et m'a dit de revenir si je ne venais pas.
Mais comme je suis venu je ne suis pas revenu, mais voilà que je ne viens plus alors je reviens!

La secrétaire va devant son patron et lui dit:

Docteur, vous vous souvenez de ce monsieur qui était venu parce qu'il ne venait plus? Alors le traitement l'a fait venir donc il n'est pas revenu mais voilà qu'il ne vient plus alors il revient!

Et bien mademoiselle, faites le venir!

C'est ce que j'ai fait docteur et il est repartit.

[SaB]

[Patricia]

Je m'y suis perdue dedans

[gael]

la vache je ne suis paqs sur du tout de pouvoir la refaire a l'oral celle la

[Alcadhrim]

Une enseignante essaye d'expliquer la courtoisie à sa classe de garçons:

Admettons que vous soyez au restaurant avec une fille et que vous ressentiez un besoin pressant comment diriez-vous la chose?

Un garçon du premier rang:
"Ben je lui dirais: Excuse moi faut que j'aille pisser!"
"Ah mais non c'est grossier, ce n'est pas du tout ça!"
Un garçon du deuxième rang tente l'aventure
"Moi madame je lui dirais: Accepte mes excuses, il faut que j'aille aux toilettes"
"Mouais c'est mieux, mais il serait encore préférable de ne ne pas mentionner les toilettes pendant un repas, quelqu'un a une idée?"
A ce moment le cancre de service se manifeste:
"Moi m'dame moi moi moi!"
"Bon vas-y, dit la prof pas convaincue"
"Je dirais: "excusez-moi douce amie, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami très cher que je ne désespère pas de vous présenter en fin de soirée..."

[Patricia]

je l'envoies de suite a mon oncle

[Amnesy]

La première est subtile, j'aime bien!

[Ciboulette]

la première : j'aime bien son côté absurde ... tu es un fan de Raymond Devos ?

[Alcadhrim]

Oh oui!

[Alcadhrim]

Un gars s'inscrit dans un club de natation. A son premier entraînement, il se goure de vestiaire et va chez les dames. Lorsqu'il s'apprête à sortir de la douche, il entend des voix féminines. Il met donc son essuie sur sa tête pour ne pas être reconnu et fonce récupérer ses vêtements.

La première femme: "Ciel ! ce n'est pas mon mari"
La deuxième, qui est la meilleure copine de la première: "Ah non, ce n'est pas TON mari"
La troisième: "Mais ce n'est pas un membre du club ! "

- Un jour mon prince viendra…
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château, comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans, et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait... C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer

Réservé aux gens avertis (mais de quoi )

Deux petits vieux dans leur lit :
- Marguerite, aujourd'hui tu as 95 ans. Je vais te faire un cadeau. Je vais
te faire minette.
- Léon, est-ce bien raisonnable ?
- Oui, oui. Allez, écarte les jambes...
Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se
redresse après quelques minutes:
- C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant. Ça n'a plus le même gout...
- C'est l'arthrite, répond Marguerite.
- Comment ça ? l'arthrite ?
- Ben oui, j'ai de l'arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette
intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par
derrière...

[Alcadhrim]

Bon je suis en forme:

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était
Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce
qu'il a dit...!


LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Dialogues ente un homme et une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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