T'inquiète pas même quand on connait le mot c'est pas évidentMarie-Ève a écrit :Ah.... On n'emploie pas le mot "tifs" ici
Blagues en tout genre
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- Amnesy
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Re: Blagues en tout genre
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Re: Blagues en tout genre
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
> Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
> seuil, que son père l'enguirlande vertement.
> " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
> même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
> Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
> La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
> " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
> disgrâce pour cette famille catholique. "
> " Oui, papa... comme tu veux.
> Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison,
> aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $
> Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
> Le papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> La fille se remet à pleurer.
> " Une prostituée, p'pa "
> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur.
> Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
> Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le
> seuil, que son père l'enguirlande vertement.
> " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
> même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
> Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
> La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
> " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une
> disgrâce pour cette famille catholique. "
> " Oui, papa... comme tu veux.
> Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison,
> aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $
> Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
> Le papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> La fille se remet à pleurer.
> " Une prostituée, p'pa "
> Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur.
> Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
- Marie-Ève
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Re: Blagues en tout genre
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- Didou
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Re: Blagues en tout genre
Elle est horrible cette blague
SVP --> Avatars & Signatures : 100 ko maximum - Merci!
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Re: Blagues en tout genre
Excellent !
- Patricia
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Re: Blagues en tout genre
zut de crotte! horrible!
Il était une fois Mila ...
Puis Lola et Plume sont arrivées ...
Plume est partie trop tôt...
Et Babou est rentrée dans la famille
Lola nous a quitté tragiquement
Et puis voilà Sushi
Puis Lola et Plume sont arrivées ...
Plume est partie trop tôt...
Et Babou est rentrée dans la famille
Lola nous a quitté tragiquement
Et puis voilà Sushi
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Re: Blagues en tout genre
Papa téléphone chez lui et tombe sur sa fillette :
- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
(Bref silence... )
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si ! il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa !
(Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone)
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... *
(Long silence)... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
(Bref silence... )
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si ! il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa !
(Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone)
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... *
(Long silence)... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
- Didou
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Re: Blagues en tout genre
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file ...
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file ...
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