Au bout d'environ 5 ou 6 ans avec Christophe, j'avais envie de me marier. Pendant un an, je lui en ai parlé régulièrement. Au moment où il a dit ok, j'ai plus eu envie, je savais qu'il voulait et c'était comme si c'était fait, donc pas besoin de le faire.
Quand on s'est marié l'année dernière, cela me faisait limite chier.
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Patricia
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ouias!Marie-Ève a écrit :Toute une référenceElo a écrit : Je pense qu'il y a autant de couples homosexuels qui se font puis se défont que de couples hétéroJe ne vois pas comment il pourrait en être autrement
(cf The L Word)
et puis l'union des couple homo n'est pas une institution sociale comme le mariage hétero qui abouti presque toujours à des enfants, donc mm quand ça pète ça ne finir pas toujours par une séparation... conclusion, ce n'estpas comparable
Il était une fois Mila ...
Puis Lola et Plume sont arrivées ...
Plume est partie trop tôt...
Et Babou est rentrée dans la famille
Lola nous a quitté tragiquement
Et puis voilà Sushi
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Plume est partie trop tôt...
Et Babou est rentrée dans la famille
Lola nous a quitté tragiquement
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Miss Champ
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AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME: Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE: Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE: Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME: Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE: Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE: Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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Miss Champ
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Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."
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Marie-Ève
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- Enregistré le : 28 oct. 2007, 21:06
- Localisation : Montréal
- Noms de mes chats : Mes anges : Kapout, Cheyenne et Vanille
Mes terreurs : Bonsaï et Jumanji - Genre :
- Âge : 45
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Marie-Ève
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shany
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- Enregistré le : 09 juil. 2008, 14:08
- Localisation : Fresnes (94)
- Genre :
- Âge : 44
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!
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Marie-Ève
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shany
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Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
